Depois da prisão
Depois de cumprir cinco anos de prisão po um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
– Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
– Legal, então eu queria duas coisinhas, pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
– Pronto! – disse ela, posicionada – E agora?
Qual o seu próximo desejo?
– Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
– Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
– Legal, então eu queria duas coisinhas, pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
– Pronto! – disse ela, posicionada – E agora?
Qual o seu próximo desejo?
– Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
Bem educado
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito educado.
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de fazer xixi, como diria ?
- Eu diria “espera um segundo, vou urinar”
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito grosseiro e de má educação !
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria ?
- Eu diria “desculpa, tenho de ir ao banheiro,
mas volto já”.
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra “banheiro” quando se está jantando !
- E você Joãozinho, o que diria ?
- Eu diria “querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.”
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de fazer xixi, como diria ?
- Eu diria “espera um segundo, vou urinar”
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito grosseiro e de má educação !
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria ?
- Eu diria “desculpa, tenho de ir ao banheiro,
mas volto já”.
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra “banheiro” quando se está jantando !
- E você Joãozinho, o que diria ?
- Eu diria “querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.”
O sapato da loira
Disseram para a loira que o ‘chique’ era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes.
Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso.
Mas, ela não quer saber, loira é loira!
Obtém orientações e viaja para o Pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem onde está, pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Que droga! Mais um sem sapatos!
Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes.
Então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso.
Mas, ela não quer saber, loira é loira!
Obtém orientações e viaja para o Pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida o arrasta até a margem onde está, pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- Que droga! Mais um sem sapatos!
Mas bah tchê
O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso -mais grosso que porta de cofre.... e logo se engraçou pro lado de uma china.
Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo com batata doce e repolho e, dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou uma “bufa” violenta e confirmada.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do índio velho que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é este?
E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? retruca o gaudério.
E a moça:
- É de rosas! Hihihi...
E o gaudério sincero como ele só, responde:
- Mazolha, tchê... então fizeram cocô na roseira!
Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo com batata doce e repolho e, dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou uma “bufa” violenta e confirmada.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do índio velho que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é este?
E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? retruca o gaudério.
E a moça:
- É de rosas! Hihihi...
E o gaudério sincero como ele só, responde:
- Mazolha, tchê... então fizeram cocô na roseira!
O português e o gato
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa..
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima....
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da p... no telefone porque eu tô perdido!
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa..
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima....
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da p... no telefone porque eu tô perdido!
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