quarta-feira, 6 de julho de 2011

Para Rir


Esposa surda

Um homem quer marcar uma consulta pra mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela veja, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, ele decidiu fazer o teste. Mediu a distância e pensou:
Estou a 15 metros dela. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!

Tática da aspirina

Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra fazer amor, mas encontra sua mulher dormindo.
Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar!

 

Dinamite

O sujeito conhece uma mulher na noitada e logo vão para um motel. Já instalado no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps a mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel gritando:
- Evacuem o motel! Meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

 

Aviso

A mulher diz:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada, porque quando foi a minha vez ninguém me avisou!

Cemitério
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

 

Duas esposas conversando

- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Fantástica! Meu marido levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Dois maridos conversando
- Como foi tua transa ontem?
- Fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; comi, dei uma rapidinha e caí na cama! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e não tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e cara, tão cara que fiquei sem dinheiro pro táxi. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir orgasmo. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Nona
Uma nona italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaaah che! Dio mio!
Tão vindo de mão vazia?

Enxaqueca

O bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para fazer amor com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher..
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer claridade me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor.
Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se  no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

Texto: Triboladas(ParanaOnLine) – Foto: Divulgação
Programa Intervalo no Esporte (18:00 as 19:00 hrs) – Radio Cidade – www.cidade104fm.com.br

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