Pra Rir

Estresse

A mãe, estressada, pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
- Aaaah... deixa comigo! Aquele cachorro vai ver. Vai perder o focinho quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...
Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...
E ela não alivia e continua:
- Safado, cafajeste, filho da..., ainda vou te matar!
- Vem cá, filho! Diz aqui pra todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou pra você no telefone!
- Ela disse: “O número chamado encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

Só um segundo...

Judeu conversando com Deus pelo celular:
Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...

Isso que é homem

Muito bem - gritou São Pedro - vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres, façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!

 

Sogra no céu?

Um dia Lucas chega no bar com um enorme galo na cabeça e seu amigo diz: o que foi isso?
E Lucas respondeu: é que a minha sogra morreu.
Amigo: que bom
Lucas: e acho que ela foi para o céu
Amigo: como você sabe?
Lucas: quando saí do cemitério caiu um tijolo na minha cabeça.

A importância de um elogio

A mulher olha-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso dum elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está ótima, querida!!!!

 

Extrema unção

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto...
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Copa do mundo

Contagem regressiva para a Copa de 2014:
Faltam 3 anos, 12 estádios e 1 seleção.

Funerária

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!
Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!

 

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material. Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein?
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos, agora!!!!!

 

Os padres em férias

Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia. No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e, portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc. ...
Na manhã seguinte, foram até a praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar seguí-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia senhor padre, bom dia senhor padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para gozar o sol, as vistas e...
Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído. Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os cumprimentou:
- Bom dia senhor padre, bom dia senhor padre.
Após, ao que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a irmã Ângela! Também tô de férias!

Primeiro dia de aula

Vendo o filho voltar da escola todo feliz no primeiro dia de aula, a mãe diz:
- Joãozinho! Que bom ver voacê assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
- Pô, mãe! Se liga! Não confunde a ida com a volta, né...

                                                                                                                   

Texto:  Triboladas (Parana On Line) – Foto: Divulgação

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