sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

PARA RIR


Chegou um metido a...

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- Aqui dentro não tem macho!
Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou:
- Eu disse que aqui dentro não tem macho!
Todos continuaram em silêncio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- Você não me ouviu? Eu acabei de dizer que aqui dentro não tem
macho...
O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- Realmente não tem mesmo, os que aparecem nós mata tudo...

Caminhando pelo deserto

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver essa bosta de mapa de novo...

Ideia de português

Um português, um italiano e um japonês estavam viajando num Brasilia bem velho no meio do deserto, quando, de repente, ele quebra!
O italiano diz:
- Eu vou procurar um posto, mas vou levar o radiador, pois se eu sentir sede eu bebo água dele.
O japonês emendou:
- Eu vou com você, mas vou levar o banco, pois se eu me cansar, eu sento!
Então o português disse:
- Eu vou com vocês também, não quero ficar aqui sozinho, mas vou levar a janela. Se eu sentir calor, eu abro ela!

Velório de loira

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi milhões de buquês de flores - das mais variadas, das mais sofisticadas - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiras reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

Covardia

Depois da sua sogra ser agredida e assaltada por um ladrão, um policial fala com o homem:
- Mas você não viu o homem a agredindo?
- Vi, sim...
- E não lhe passou pela cabeça ir ajudar?
- Quer dizer...até passou...Mas sinceramente, ela já tem 80 anos, e eu achei que dois homens contra uma velhota de 80 anos era muita covardia

Mãe é mãe

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar
A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
Não gostei dela

Como é difícil cantar uma loira

(Homem) - Oi gata.... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(Homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(Homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(Homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie queanda de bicicleta!
(Homem) - Que curvas!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Que bom que você apareceu, garçom!
(Homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Viu como é difícil?

Ilustre desconhecido

Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se apertavam na sala e chega o professor, como sempre de mau humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir embora.
- Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem não entregar no horário fica sem nota - diz ele, emburrado. Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
- Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário! Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
- Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para o aluno e ameaçando ir embora:
- Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas e foi embora.

Macaco prevenido

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
By: INTERVALO DA NOTICIAS
Texto: Tribolada (Parana On Line) Foto: divulgação

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